已经很久很久很久没有写了，虽然没有承认，但是事实上因为你，幸福的感觉很强烈，让我无暇有忧伤的感悟。

原来我曾经真的很幸福，只是现在我又回到了原点。

好像兜了一大圈我又回到了出发的地方。

世人无法理解，我也同样讶异，为何这次对你会用情如此之深？似乎...

好久没有这里写下点什么来宣泄内心的波动。这里就像一个穿着舞鞋的灰姑娘，午夜过后就被打回了原型。没有布景，没有音乐，没有信纸，一切都变的如此的素净，可是停下脚步细细回望，原来曾经留下的笔墨还是这么赫然而见而不失原味的。

        天气有点寒冷，我又从睡梦中醒来而消遣这个失眠的夜里。褪去那些光鲜亮丽的装饰，戒掉那些故作矫情的文字，驱走那些刻意营造的气息，我突然只想静静地忠于现实的记录点什么，彰显那些最自...

总是有些许人在身边抱怨，在UK的时光显得如此煎熬而难以忍受。

越来越多的人开始翘首期盼回程的日子，就像一个远行的人，拿着负重的行李，守望回家的路。

Birmingham是一个不浪漫的城市。在一个没有feeling的城市里，隐隐间又少了份乐趣，多了份寂寥。

人们就像在一个充斥着霉味的空气的房间里，吐着烟圈，诉说着百味的人生，仿若早已望穿。

浮躁的tempo带领着我们不停地游走，游走到一个难以想象的世...

当看到elaine写的new year的祝福，我才发现原来，又一年已经走过。

我没有窃喜，没有激动，没有惊讶。

就好像生命中任何一个平常的日子，不带来任何的情绪。

我想，也许日子再久一点，

任何一个具有特殊意义的日子都会在时光的磨砺后，显得苍白而无力吧。

我不会在有时候感到些许的小失落，不会在有时候变得莫名的消极。

或许，渐渐，我已经找到了我该处...

陈升曾经说过：有一些无声话语只有彼此寻梦的人才能听得懂。

我想是的~~当人越长大之后，越能体会其中的含义吧。

我突然有一种时过境迁之后想找回曾经很熟悉很自然的轨迹。

我想找我的同类，找到那些感受的到我灵魂的人~~

有时候，我只是想做一个小蜗牛，躲在自己并不坚硬的壳里，小心翼翼的看着这个世界。

一有风吹草动，我就悄悄地躲回去，让自己怡然自得的继续生活下去。
...

今天我们突然探讨了孤独，寂寞，空虚，这三个深层而富有内涵的话题。

我想这三者应该不是等号，而是有区别的。

从孤独入手，我想起了lonely和alone的关系。

那么寂寞呢，好像和无聊到发慌有关。

最后所谓的空虚就是心灵的充实感和缺失感的关系吧。

总之，他们之间有着千丝万缕的联系，可是却或多或少存在着不容小觑差异。

这就是大概所谓的求同存异吧。

孤独不一定寂寞，寂寞一定空虚，空虚又不一定孤独。

这种辩证关系的存在，就是刹那之间的权衡，

好像小时候玩的跷跷板，稍一偏差，重心就改变了。

最近，时隔不知多少年，当我再一次看到奥斯特洛夫斯基的名言：

人最宝贵的东西是生命.生命对人来说只有一次.

因此,人的一生应当这样度过:当他回首往事时,

不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧。

我想我终于应该能明白其中真正的含义。

如果用了20年生命的脚步，才走到了今天这样的局面，

那么即使被嗤笑过于缓慢，也不算太迟吧。

世界不可以为你而改变，你却可以为世界而改变。

我不可以选择所处的命运和环境，可是我可以选择面对的心态。

倘若悲观消极，郁郁寡欢的度日，就这样翻过了生命的篇章，

那么不如用乐观积极，充满活力来取而代之。

终于自己最真实的想法，只做自己不做别人，也不在乎别人的看法。

活出自己的特色，存在才变得格外的有意义。

我想我能豁然开朗了

~~~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

我在等待一个黎明，一个破晓的崭新的黎明。

可惜天空不识时务的飘起了芊芊细雨。

早上七点三十分。

伯明翰的早晨没有亮起一片天空~~~~~~

如果说在日志之前不添加照片是可耻的话，那么我就是可耻的。

失眠，这个对我来说八百年都可遇不可求的事，最近我常常遇到。

怪天怪地怪房子怪天气，就是不怪自己。

借着不能和自己过不去的借口，一次一次的为自己开脱。

我想“宽以律己，严以待人”说的就是这种情形吧。

如果每一次入眠都需要恰当的理由的话，那么快点给我一个理由吧。

请不要让失眠吞噬我在黑夜里，因为有时候我也怕寂寞~~~~~

在千百万个胖子之中，我想我只是微不足道的那一个。

也许我可以在众多众多的胖子中找到些许存在感，

在众多众多的瘦子中不自觉的埋下了头。

气温总是比预想中的要低，房间总是比设想的要乱。

疲倦的睡意早已侵袭了我几百遍，于是我还是很自虐地逼迫自己费劲脑汁的敲打文字。

好若这样强迫的方式，却不自觉的给生活上了发条。

原来，我才感觉，时间是灵动的。

我常想，如果这八小时的时差在某一个时段把世界分为了昨天和今天，

那么在某一个意义上说，我是否退回到了从前？？

或许从此就可以选择在不如意的今天中后悔，急速狂奔到过去，

好若定格的按一次reset，然后重新开始。

那么就让我在此时此刻，对地球的另一段，存在于明天的人说一声：

friend,it's your time.happy singles'day and birthday.

bring your festive mood to enjoy eating and drinking.

i will always stand behind you~~

 

 

 

 

 

 

我总是想，如果寻找一个给视觉带来强烈冲击的布景，

也许就好像给生活带来了一种添加剂。

正如现在阴冷晦涩的天气，要用怎样的心情进入那样的情境，才会感到些许温暖呢？

我早已忘记某位名人大家说过某句话，我也不会引经据典。

如果执拗要为我的文字赋予一个定义的话，我想，

带着一点点的伤感，营造一种小小的浪漫，为了绘制一幅唯美的画。

只是现在，它有点黯然失色。

我不知是下雨天给了它这份黯淡，还是晴天没有出现给不了它多一点金光呢？

单色的生活似乎有点像静止流水，如果有一点强烈的色彩冲击是不是不一样呢？

原来不是每一个人的人生都可以轰轰烈烈的，因为这是要很大的勇气和承担的。

于是在选择面前归于平淡，细水长流，而不是为了多一份壮美。

我想我要的，也许只是留下个意味深长。。。。。。

 

                    

listen，火车来了。

在某个像深夜的傍晚，坐在一张锈迹斑驳的长凳上，

等来了一辆不知开往何处的火车。

站台总是让人看不清前路的方向，不知是灯光昏暗，

还是我有夜盲症。

listen，叶子飞了。

匆匆穿越了校园，却从来没有计算过，

无意间踩了多少片落叶。

留下让人不忍的“嗦嗦嗦”摩擦声，

却意外换来了lily的欢喜。

listen，有人来了。

某人带着哈利波特的眼镜对我说“happy Halloween”时，

原来已是月末。

不知何时起，大家已然开始等待凌晨来临的那一刻。

listen，风吹了。

吹走了夜晚里的人的祝福，吹给了白天里的人的身边。

 

每天我用一百二十万个声音告诉自己，该睡觉了。

可是我还是没有办法控制让自己准时的入眠。

好像没睡一秒就让夜晚失去了一份乐趣。

而对于这个荒谬的逻辑是怎么得来的，我自己也不知道。

就好像某一天一个人拎着一个包去city center乱走。

走在自己陌生的道路上，路过自己陌生的风景。

看到一个图书馆，两个hotel，很多个shopping mall。

也许，有时候当人无聊到发慌，

可能就会有许多让人不能理解的举动吧。

就好像今天在supermaket看到像两个头那样硕大的南瓜，

我惊讶的欣喜又遭到了同伴的两道无奈的目光。

是啊，我没见过那么大的南瓜~~

原来是要万圣节了。

我想这个节日应该和我无关。

至于那些和我有关的日子，

也许在时间的潮流中，和平常的日子，

变得没有两样了吧

~~~~~

                                        

                                                                   ——今天的主菜，salmon～～呵呵cook it by myself ~~~

 

 

 六点半，一个人对着电脑，吃饭。

以前常想一个人在一套房子里自己生活。

可是当真的发生的时候，反而无所适从了。

渐渐没有人开始叫我吃饭，

渐渐没有听见mum的嘘寒问暖，

渐渐没有看见电视上无聊的新闻。

以前总是冷冷的回应大家的唠叨，

可是当真的一切寂静之后，

耳边因为突然少了一个说话的人，而变得毫无生机。

lauryn去了interview,cc还没有回家。

我想我是讨厌一个人的

～～～

ok~~fine~~

给你一个大特写，

thank you for your accompany

~~~

 

 

每天我都会问：今天吃什么？

这似乎已经变成了我最重要的topic。

也许以前只要随口一说，符合我的菜式就会摆在面前。

或者我只要拿着钱通过思考做出决定选择别人做的就可以了。

可是现在吃饭似乎是一个漫长而痛苦的历程。

三餐在所有人眼中都变成了一件最不重要的事。

我们可以找出任何借口来拒绝进食。

因为我要减肥所以我不吃。

因为你要学习所以你不吃。

因为她有男朋友所以她不能和我们一起吃。

因为他有女朋友所以他不适合和我们一起吃。

。。。。。。

原来只有我的恩格尔系数一直处于那么高的水准。

突然想起老妈说的做人应该对生活充满着热情。

如果没有热情，那么活着便失去了意义。

原来我们活的就是这么的灰暗，被动的接受生活带来的乐趣，

而不是主动的自我去发现。

我们喜欢把自己关在一个快要发霉的屋子里，拉上窗帘不开窗。

然后对着一台电脑，一张床，一块面包，一杯水。

心里默默的开始认同：这就是生活的全部。

于是当我们在某日突然觉醒的时候，饶有兴致地拉开窗帘

才惊讶的发现：

原来今天是晴天

。。。。。。。。。。。

 

 

 

房间有点乱,就好像拔不尽的野草，总是理了又乱。

我又下定决心，等待明天好好整理。

似乎每天我都会下定某个决心，只是最后成功的概率总是很小。

明天可能要考试，but i'm not sure.

每门课都布置了report，可惜没有一门是知道该如何下手的。

最近我喜欢上了陶喆和方大同。

忽然发现人的喜好真的会随着时间的改变而改变，从来都没有永恒不变的定律。

我想我的style改变了。

understanding is everything.

~~~~~~~~~~

 

 

        突然觉得，对着一个没有浏览量的blog写东西，是一件很痛苦的事。

就好像一个人在那边自娱自乐，自己对自己说着悄悄话。

今天又做了饭，虽然是我人生绝无几次仅有的下厨，不对着实有点天份。

我想两三年之后的我，应该是个煮饭能手吧。

每一天，每一个人，都在称赞我一天比一天进步，无论是哪个方面。

也许，这一次，真的是我成长的时候了。

当聚会散场之后，整个世界又恢复了原本的平静。

独自坐在一个人的房间，我突然想到一句歌词。

 I want you freedom like a bird.

 

 

 

                                   

我总是在矛盾，到底应该把我的心事写在哪里？

这里还是那里？

每次打开MSN总会看见掌柜的头像。

就好像她在某年某月某个有些许阳光的冬天，

走在一条没有高楼大厦的宽敞的路上。

很舒服很自然。

我也很想尝试拍出这样的感觉，于是在去china town的途中，

我也展示了一个微笑，可惜还是差了一点。

我想，要是我们在一起的话，

也许无论大街还是小巷都会多两个对着焦的背影吧。

暖气修好了，电路也通了，网络也连了。

好像一切都上了轨道。

当我和lily走在回家的路上的时候，

我说今天月亮是半个的，

她说我依稀觉得我们走在上海的某条街

。。。。。。。

突然日子过得很唐突，已然我只身来到了birmingham。

没有时钟，没有日历，常常忘记了日子过了多久。

每天我只跟随着timetable的脚步，匆匆忙忙慌慌张张地前行。

不知道这样的日子到底是充实的丰富还是痛苦的忙碌？

阳光总是射入我不堪的小屋，原来天空也不是一直都灰暗的。

我没有整理房间，任由它一片狼藉。

或许颓废也是我喜欢的生存方式，好像拉...